Как сделать эбонитовые стрелы скайриме

Как сделать эбонитовые стрелы скайриме
Как сделать эбонитовые стрелы скайриме
Как сделать эбонитовые стрелы скайриме
Как сделать эбонитовые стрелы скайриме
Как сделать эбонитовые стрелы скайриме

АНЕКТОДДЫ #15 Аноним 21:00:51 Сандас, 21-й день Утренней звезды  №1093892   [Ответ]

В Вайтране pазговаpивают двое нордов:
- Как ваша фамилия?
- Септим.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет торгую дровами в этом pайоне.

На рынок влетает мужик, покупает килогpамм баранины, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в сумку и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает мясо в колодец.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

В тюрьме Виндхельма соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.

Один норд говорит другому:
- Если бы ты пошел на охоту и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти на охоту?

Путешествуя по Скайриму, имперец решил посетить знаменитую гору "Глотка Мира", надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир дракона - Партурнакса.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он Седобородого.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.

Лежит норд на диване, читает Вороного Курьера. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи на рынок за продуктами.
- Это дело не достойно настоящего мужчины, истинного сына Скайрима!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.

Рано утром норд возвращается из таверны и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя в карты одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.

Цирковое представление в Имперском городе на Арене. Выходит конферансье и объявляет:
- Следующим номером программы - говорящая лошадь!
Весь зал восторженно: О-о-о!!!
Hа арену выводят грязную, тощую корову, с одним рогом и сломанной ногой. Привязывают к веревкам и поднимают на самый верх... Барабанная дробь... Тишина... Развязывают веревки, и... под изумленные выкрики публики корова падает на арену... С трудом поднимает голову и говорит:
- Еб твою мать! Как они заебали! Когда же я наконец сдохну???

Спорят как–то имперец и норд, у кого язык более странный.
Имперец:
— Вот я не пойму, вот у вас есть слово "незабаром" — это где? Возле бара, перед баром? Неясно совсем.
А норд отвечает:
— А оце ваше имперьске "сравни" — то вже посрав, чи ще ні?

Идет орсимерка домой с работы, смотрит у неё в подъезде мужик ссыт, а член у него просто огромный. Она подходит к нему и говорит:
"Слушай, ты стой здесь, а я домой к мужу сбегаю, покажу ему твоё чудо, а потом и выпьем вместе".
Хватает его член и бегом на второй этаж к мужу и говорит:
"Смотри, Бьорн, какие письки бывают, член тут, а хозяин на первом этаже стоит! Давай держи, а я за мужиком спущусь."
Спустилась, подходит к нему и говорит: "Ну, чё, пойдем теперь выпьем."
А тот в ответ: "Тссс, кажется, я кого-то ебу..."

Идет норд по улице Виндхельма, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол в магазин завезли Песиков-Бурбосиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал норд, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит
— Взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбосиков.
— Песики-Бурбосики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
— Ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-Бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там Песики-Бурбосики.

Норд с луком врывается в таверну, оглядывается по сторонам и сиплым голосом выдаёт:
- Кто из вас спал с моей женой-нордкой?
Откуда-то с дальнего столика тихо так:
- Мужик, у тебя стрел не хватит.

Таверна в Виндхельме с данмерами и несколькими нордками. Оргия, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг один данмер говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
А нордка ему:
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама

Пьяный норд шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа-каджита пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа-каджита? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой болтун.

Норд возвращается домой со службы в Братьях Бури чуть раньше срока, заходит в квартиру, а там жена с любовником-орком сексом занимаются. Тут орк замечает норда, встает, берет его за шкирку, тащит на кухню, берет мел, рисует круг, ставит туда норда и говорит:
- Выйдешь из круга, пока мы трахаемся, голову проломлю!
Минут через 15 дикий гомерический смех с кухни, любовник-орк забегает туда и видит норда, который стоит в круге и ржет.
- Ты чего ржешь, придурок?!
- Дык, пока вы трахались я уже три раза из круга выходил!

Норд приходит к целителю:
- Дайте пачку презервативов из шкуры волка.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут норд возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы из шкуры волка. Почем у вас эта доска?

— Алло, это Виндхельмский мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!

— А король Ульфрик-то голый! — воскликнул Галмар.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только Ульфрик и Галмар.

Однажды у магов из винтерхолдской коллегии эксперимент вышел из под контроля. На место прибыла делегация вороного курьера и главный представитель зачитывает писцу текст следующего номера:
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...

Гуляя по лесу, норды-грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.

Встречаются норд и данмер. Данмер говорит норду:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.

В Виндхельме:
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
— Целитель,пожалуйста, наденьте штаны обратно и дайте мне какое-нибудь зелье.

На охоте два охотника-норда подстрелили из лука утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Один норд другому:
- Хм, из тебя выйдет неплохой воин.
- А в тебя войдет.

Сотрудник Вороного Курьера несёт свежее издание имперцу, живущему в домике посреди леса. Подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

На экзамене по анатомии в Коллегии Винтерхолда Толфдир задает Онмунду вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает Онмунд.
- У меня, - рычит Толфдир и агрессивно двигает тазом.

Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую

Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!

Как-то приобрел Тсун новый диван. Исграмор улегся на нем спать. Возмущенный Тсун скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Тсуна разбудил страшный крик:
- Тсун, помоги, с дивана слезть не могу!

- Ваш медицинский полис.
- Правильно говорить не "медицинский", а "северный" и не "полис", а "Аркадий".

Вайтран. Вечер. Дождь. В какую-то таверну заходит промокший до нитки редгард и подходит к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Редгард:
- Сухого белого.

Как сделать эбонитовые стрелы скайриме Как сделать эбонитовые стрелы скайриме Как сделать эбонитовые стрелы скайриме Как сделать эбонитовые стрелы скайриме Как сделать эбонитовые стрелы скайриме Читать новость Как сделать эбонитовые стрелы скайриме фото. Поделитесь новостью Как сделать эбонитовые стрелы скайриме с друзьями!

Тоже читают:



Восстановление дерева в авто своими руками

Как сделать скриншот в телефоне на андроиде

Схема московского метрополитена с расчетов времени

Схема движения маршрутки 18 брянск

Измельчитель веток на даче своими руками